Eu limpo, tu não limpas

Aí você quer (ou precisa) se mudar pra um apartamento mais bacaninha do que o anterior. Escolhe o bairro; faz ajustes no seu orçamento; leva em conta quais são as suas prioridades (vamo combinar que a beleza do mundo está em cada um saber o que é melhor pra si?); pensa em como vai ser a sua rotina no novo lugar; compra coisinhas pra enfeitar a casa nova; vê-se tomando chocolate quente no sofá, enrolada numa manta mais macia que colo de vó, observando a neve que cai suave lá fora; e por aí vai...

Chega o tão esperado dia da mudança. Iupi!!!

Seus amigos de fé carregam suas tralhas sem reclamar (em plena sexta à noite) e BUUUMMMMMM! Você toma um choque de realidade: o antigo inquilino não tem os mesmos hábitos de higiene que o seu. Aquele apartamento que você visitou e te encheu os olhos não é o mesmo para o qual você se mudou! A geladeira tem restos de comida, molhos e quetais até nos tetos, o cantinho do chão do banheiro não passaria numa inspeção mais preguiçosa da vigilância sanitária, nada se vê do outro lado da janela e reticências nojentas.

Aí você põe as mãos na cabeça e se pergunta como resolver esse caos.

Bom, se você esbanja maturidade emocional feito eu (cof! cof!), precisa de uns 15 minutos sentado no chão (em cima de uma caixa de papelão, por favor, porque o chão mesmo está imundo), encolhidinho em posição fetal, chorando feito criança faminta até conseguir retomar as energias. E feito uma fênix da faxina, você enxuga as lágrimas (até pra dar espaço pras próximas que virão a cada nova descoberta de podridão), pega seu marido pelas mãos (cada um com suas luvas de borracha, naturalmente) e se embrenha a desvirginar lugares do apartamento que nunca foram tocados por bucha e sabão.

E pronto! Algumas semaninhas depois (sim, eu disse semaninhas), seu apartamento sorri toda vez que você entra em casa com direito a cheirinho de Pinho Sol.

Só amor por vocês!