BURROcracia

É assim... Você se muda prum país de primeiro mundo, achando que vai poder humilhar seus amigos que ficaram no Brasil, viver a vida que sempre sonhou, que tudo vai ser muito lindo, muito legal... até o dia em que você se depara com o inseparável binômio que atravanca o progresso: burrice + burocracia, a famosa burrocracia.

Depois de um atraso de mais de 15 dias da data prevista para a chegada da correspondência que minha mãe me mandou (veja bem, gente! Não se brinca com carta de mãe!!!), o site do correio canadense resolveu dar sinal de vida e dizer que a carta já estava em solo gélido (embora eu esteja é sentindo muito calor nessa terra. Amém!). Me empolguei, peguei o endereço indicado por eles para recuperar a carta e me mandei toda serelepe ao encontro de mamãe (ou quase isso).

Chego lá e o funcionário me diz que eles não recebem nenhum tipo de correspondência, que eles apenas enviam e tal e coisa. Eu, simpática só porque não sei dar chilique em francês, agradeci, disse que o correio deve ter se enganado e que ia tentar resolver a situação.

Saí xingando os piores palavrões que conheço (desculpa, pai! Desculpa, Brasil!). Mas a raivinha que se apossou do meu ser não se manifestou só porque essa era a segunda vez que o correio canadense fazia besteira com uma carta de minha mãe (repito, gente: minha mãe! Esta entidade que beira o sagrado). O grande problema é que eu ia ter de ligar pro correio. "Mas será que ela odeia tanto assim centrais de telemarketing?" Não, gente, não é isso. É que... Bom... Você já tentou falar ao telefone em francês? Eu já e, ó: não recomendo.

Mas que jeito, né?

Lá vou eu fingindo fluência e me fazendo de surda. Porque é assim: o truque é você dizer que não ouviu direito o que a pessoa disse e não que não entendeu, sacou? Porque assim ela te respeita mais, achando que tá falando com uma deficiente auditiva e não te esculacha te xingando de "maldita imigrante analfabeta, volte para o seu país!"

Enquanto eu estava quase abocanhando o Oscar de melhor atriz no papel da pobre (porém fluente) latina surda, a atendente do outro lado do telefone me diz pra ir naquele endereço para o qual eu já tinha ido. E lá vou eu me explicar, dizendo que, na verdade, eu já tinha ido lá (eu também sei ler o que tá escrito no site, minha filha!), mas o cara me disse que ele é espada, que não recebe nada.

A bonitinha pensou, pensou, anotou meu telefone e disse que alguém do correio me ligaria em 5 dias úteis (!!!!) pra, só então, me darem uma solução. A essa altura meu nervoso tinha sumido, pois eu já estava no banheiro, de porta fechada. Não, não foi nenhum chamado da natureza no meio da ligacão, é que o banheiro é o lugar mais silencioso da casa e eu já tava dando na pinta de que não era surda coisa nenhuma...

Fazer o quê? Esperar... Achei que nunca iriam me telefonar de volta e eu ia ter de pedir a alguma menina daqui pra ligar em meu nome e resolver a situação, mas, para a minha surpresa, me ligaram no dia seguinte, me deram uma seqüência de 20 números para que eu levasse numa determinada agência do correio e resgatasse a rejeitada carta de minha mãe. Pra qual agência vocês acham que eles me mandaram? Hein, hein? Claro! Pra agência do machão lá, que diz que não recebe nada.

Lá fui eu, então, dizer que a carta que ele disse que não estava lá, estava, sim. E que fizesse logo o favor de me entregá-la antes que eu quebrasse tudo dentro da loja (mentira, mãe, é brincadeira, mas a carta chegou!).

Agora diga se não foi maldade do correio
me deixar tantos dias sem o beijinho de batom da mamãe?